如何正確批評？
這句話顯得有些教條
但現(xiàn)實中，多數(shù)人不會正確批評他人。
距離下班還有兩個小時，領導走來劈頭蓋臉的說：這份調研做的是什么東西？模糊不清，簡直就是浪費時間。
你已經(jīng)被嚇住，此刻心中的自我保護機制開啟，有種被侵略的狀態(tài)，不管他說什么整改方式都顯得不重要，如果我沒說錯內心的波瀾折射出兩種生理反應：
1）悉聽尊便，2）直接頂嘴
第一種：心理學教授謝利· 泰勒說，服從是對有權利提出要求的「權威」的「信仰」，而人的需求是對獎賞渴求，對懲罰逃避；因此大腦突然被喚醒后會通盤考慮環(huán)境和利益等因素并及時止損。
第二種：公眾場合領導不給自己留余地，根本不尊重自己；感覺有被冒犯到，既然是協(xié)同關系就不應該帶上情緒化，干嘛要顧忌他呢？對不對？那最后造成的局面可想而知。
不過我想，這些情況都能理解，畢竟大大小小大家都有經(jīng)歷過，（笑）。
事情過后，身邊的朋友會勸你不要跟領導一般見識，不必放在心上，最后讓你主動道個歉還要感謝領導指導......
種種情況的發(fā)生，在我看來都是“不會正確批評他人”產生的后果，怎么做才有效呢？一般都會采用「糖衣炮彈」法則，即打一巴掌給塊兒糖吃。
可成年人對此套路早已疲軟，那還有無別的方式？不妨大家重新認識下「批評」這件事。
我們來看看，不同視角下如何理解“批評”（criticism），它在“詞典”和“心理學”中是兩個不同運用場景：
詞典中，具體的表達是指出別人的優(yōu)缺點，并針對錯誤進行分析并提出否定的意見。
如魯迅《而已集·讀書雜談》中：說幾句關于批評的事，現(xiàn)在因為出版物太多了，其實有什么呢？而讀者因為不勝其紛紜，便渴望批評，于是批評家也便應運而起。
心理學批評探索，魯樞元把它抽象拆分成為兩個不同概念，分別是“情緒記憶”和“創(chuàng)作心境”。
一方面是對素材的主題情感體驗的一種心理美學歸納；另一方面在《論創(chuàng)作心境》一文中，其肯定創(chuàng)作心境具有“模糊性”，它是對“描寫對象”無力自圓其說的認知。
兩者有什么區(qū)別呢？
前者是基于狹義的生活習語，是指對缺點或錯誤提出意見，好比批評他對顧客的傲慢態(tài)度，批評他對老人不尊是不對。
后者是基于美學意義的解釋，好比通過理論方法對成果進行梳理（試探性評判）。
舉個例子：“好像每次我找別人談論時都要進行回擊”。朋友生氣的說：我的領導對于我上交的每份報告都挑刺兒，我的妻子也不喜歡我開車的方式，我的孩子也討厭吃我做的飯菜。
這總能給我?guī)聿槐匾耐纯嗪蜔溃m然看似「錯了」，但又找不到錯在哪里；他們提出否定意見卻不告知如何做，真讓人頭疼。
若站在我的角度，告訴我具體行為進而幫我梳理就最好不過；如：
菜有點咸、開車慢點、PPT里文字盡可能少些、圖片搭配最好統(tǒng)一，沒有具體指令我很難處理好這些“批評”。
原因在于我只能憑借自身情緒體驗和以往（創(chuàng)作、烹飪、工作）經(jīng)驗來處理；你看，這就是“批評”最直接的差距。
因此“批評”代表是糾正錯誤，其實大多數(shù)人都把它發(fā)展成了“批判”；當然它帶來的結果就是，盡管領導帶著情緒跑到你面前說，做的項目報告是什么玩意，也說出來具體原因。
所以，我們要正確的認知“批評”是什么？基本上可以把它分為三種：
1）不相關，2）破壞性，3）建設性
我們來看看它們都是什么樣的。
不相關的批評最好忽視，它就像廢話；有些人對每件事，每個人都特別苛刻，即使與當前情景不相關，他們總能提出些批評的意見。
如：“開會挑刺別人說話結結巴巴，說他動不動玩手機”，諸如此類。
像這種不相關的批評不值得回應，也不值得你給出任何情緒反應，浪費時間且無意義；忽略這些會促使自己更放松。
「你居然愚蠢又無能」「如此自私」，針對于人身攻擊、誹謗和貶低的建議往往是破壞性；假設你曾經(jīng)收到類似的批評，試著思考提出批評的那個人；說這些話難道他因為妒忌你的成績，還是試圖PUA你。
心理學家把“下屬感覺到管理者持續(xù)表現(xiàn)出來的懷有敵意的言語和非言語行為”稱之為辱虐管理(abusive supervision) (Tepper, 2000)；不同研究者根本側重點不同，提出概念也不一樣。
如，領導屬于暴君行為，一言堂，有毒領導等，但絕大多數(shù)都會使用虐待管理這一概念，也稱之為「冷暴力」，是因它更多運用語言和精神上的方式讓自己顯得「好無能」。
而相反，批評者能在語言后面解釋他的措辭：我說你愚蠢，準確來說是哪件事情上？答案聽起來可能會更自洽，也會避免別人內心誤傷；如同，讓你發(fā)一批重要郵件，居然能在統(tǒng)計方面犯兩次錯誤。
因此，表達時盡可能不要附帶「情緒語言」，一個自信的人可能會犯些常規(guī)錯誤，但錯誤不會讓自己完全成為愚蠢和無能的人。
“整體還不錯，我想你需要更加留意點細節(jié)方面的問題”，因此，批評是建設性的，聽著可能會虛心接受你的建議。
如果批評是破壞性的，你可能努力挽回尷尬局面都顯得特別困難，甚至會把自己變成「挑戰(zhàn)者」。
我見過很多人出于好意，日常中十分通曉事理且聰明，但在建設性批評方面完全沒有意識，進而讓自身陷入「破壞性」批評中；研究發(fā)現(xiàn)不同人對于「批評」的采納心態(tài)完全不同。
一方面是天生因素，他來源「自尊不足」，我們年幼時受到的過度保護或不適當?shù)呐u，都會造成這種現(xiàn)象；這類人群在接受別人評價時很注意分量和力量，若話過直接，反之好意最后會出現(xiàn)致命性打擊。
另一方面是“場景不對”，它具體表現(xiàn)在語言的運用方面，如：這件事不應該你做嗎？他為什么對父母不孝，這些問題要是我做就不會出現(xiàn)，甚至不就是份PPT你都做不好？
不難發(fā)現(xiàn)，部分人喜歡用批評來掩蓋自己的意圖，把一切變得理所當然，也有些人會喜歡建立在道德之上，同樣很敏感的人聽到這些話自然不能接受。
總而言之，我們可以這樣理解：
批評分為兩種不同場景，針對錯誤方面不要做批判主義者，而是合理提出“建設性意見”；表達時不相關，破壞性的話盡可能用「建設性」角度提出，這直接決定對方是否真心接受。
這幾種不同狀態(tài)，都會在日常中隨意間展現(xiàn)的淋漓盡致，效率低、動能不足和批評有很大關系；鑒于此現(xiàn)象提建議時，打開一個人的“心理邊界”（personal boundaries）才能讓人接納。
心理學中把它定義為“自己與他人之間的界限”，也稱之為個人邊界。
通過此界限，大家可以平衡什么是合理、安全和被允許的行為，以及當別人超越界限時，自己該如何回應，它有「高低」兩個不同面。
心理界限高的人，面臨問題時一切都會有解，他知道什么需要控制，什么不能控制，往往會放手不可控專注“可控”方面；為什么說一切有解呢？因為放棄也是某種解決方式。
心理界限低的人，往往會視別人的表達為“攻擊性”保護欲比較強，嚴重者會出現(xiàn)自閉等情況，猶如一道墻把自己內心鎖在深處，不容別人隨意跨越。
身邊有很多批評和被批評背后不同情緒的案例，實則在反應「界限」問題，重要的并不是界限要高或低，而是懂得平衡。
這如同人身體的一層生理皮膚，它為我們提供嚴密的免疫保護等功能，但也需要降低體溫排除毒素。
因此健康的界限能夠區(qū)分自我與他人，在交往中保持獨立，在需要時也能融合，在獨立與融合之間也能保持平衡。
所以一個人的心理界限健全度與人際關系，內在感受和生活狀態(tài)有巨大聯(lián)系，缺失和損害都會或多或少造成“邊界感”困擾；那界限是如何形成的呢？它受到三個不同時期的影響：
1）嬰兒與幼兒時，2）社會對個體影響，3）責任義務的混淆
第一方面，瑪格麗特·馬勒（Mahler）與 St.Clair等人研究認為，一個人人格結構的產生與鞏固取決于早年嬰兒期與照料者的互動；這包括自我意識的產生與心理邊界的形成。
要知道，一開始和母親融為一體沒有邊界，嬰兒的感受就是媽媽的感受與需要，此時處于母子連心的「母愛灌注」狀態(tài)。
隨著時間不斷發(fā)展，嬰兒會有些破壞性行為，如在肚子中蜷縮、游動，種種小動作母親的接納讓嬰兒體驗到自己的攻擊沒什么可怕的，這種關系能使其感知到母親不但是穩(wěn)固的人，而且自己也可區(qū)別去他人。
根據(jù)觀察，這種經(jīng)驗的過程會使嬰兒在心理上與母親逐漸分化為兩個人，各自獨立，人格的邊界也慢慢形成。
出生后語言和行為的表達會促使人理解「我」和「不」與「你」三者間的關系，自我意識、訴求在使用我的主語下變得更加穩(wěn)固，直接區(qū)別分寸感。
隨著后天心理分化獨立過程中受阻，進而會明確和彈性處理一些“界限，承擔、內疚”等問題。
第二方面，社會強調集體主義和文化傳統(tǒng)與人情社會，很容易讓人的關系處在家庭、社會邊界模糊的狀態(tài)。
如：人口密集需要農業(yè)文明又需要大規(guī)模協(xié)助，互聯(lián)網(wǎng)發(fā)展讓人更加圈層化；在這種環(huán)境和生產方式下共創(chuàng)「家國同構」，又以家族群為基本單位的社會關系模式，實現(xiàn)文化理論和生活觀念的統(tǒng)一。
大家就會被一套共同價值體系所規(guī)范，統(tǒng)一背后要求「人同此心，心同此理」；所以，人的意義價值就取決于是否扮演好身份與角色，進而幫助其他人達成一致。
回到現(xiàn)實，大家用時間標志工作安排，無形中你也會區(qū)分在協(xié)助中自己與他人不同時刻的位置和界限，如：跟隨老板參加大會時，自己什么表現(xiàn)？在家時又是什么樣？
因此，生活要求我們每個人都要有獨立且清晰的界限，清晰自己是誰，扮演什么角色。
這種磨合難免會把一些不理智的情緒化混淆在不同場景內，如同，你知道工作時不該起與人沖突，但家里雜事擾亂你的思緒，就會產生交錯感帶來的界限模糊。
第三個方面：生活中心理界限被侵害的形式表現(xiàn)比較多樣化，很難讓人覺知，具體有三個維度：1）感受，2）動因，3）方式
自身對所擁有的物品，時間擁有絕對管理權，這種支配可以換來安全感；但當它未經(jīng)允許被打亂或使用時，就是對界限的直接入侵；若摻雜情感因素反之會讓侵入變得難以識別和決絕。
如，“因為你我才這樣做的”，“這樣都是為你好”等，它會造成人心理最直觀感受是「憤怒」，這種感覺猶如控制感被挑戰(zhàn)，但又無法反駁。
當憤怒一再被壓力否認時會具體表現(xiàn)成什么樣呢？
一方面無法直接指向外部便會轉化成自責與焦慮，認為自身不好才造成目前的困境。
另一方面，當無法體驗到對外界明確的敵意時，這種連自己也感受不到的狀態(tài)會讓自己覺得不安。
因此，絕多數(shù)人對于心理邊界是否入侵是缺乏覺察的，站在馬斯洛需求論視角出發(fā)從批評角度而言，公眾場合大聲的訓斥及建議我們會感到被「冒犯」，加上周圍環(huán)境、人際關系等情感在當中，就很難「簡單明了」的表達。
這種感覺會造成你出發(fā)的視角很好，可對方聽完心里難以接受；最后并不能從內心激發(fā)一個人行動的動力源，「發(fā)自善意」的幫到別人。
簡而言之，邊界感如溫水的邊緣，太高太低都是無法讓人直接適應；區(qū)別在于前者「一度能忍」，后者「保護欲極強」，找到恰當?shù)姆绞讲拍茏屓舜蛐牡捉邮苣愕慕ㄗh。
那么，對我們而言，如何適度表達走進對方心理呢？
其實很多心理和行為問題都來源于「關系和體驗」，轉化之道也再次回到兩者之上，我們可以通過三者試圖嘗試給予別人建議：
1）感受層面，2）行為層面，3）認知層面
為什么？從感受層面出發(fā)，只有在乎對方感受別人才會愿意聽從你的反饋；換個視角，你也不喜歡聽別人語言中帶有情緒化和攻擊力的偏激，這是最起碼的「尊重感」。
因此，即使對方做的再不好那也代表其勞動成果，我們心底在不滿意也要保持平和，畢竟大家都相同「把事做好，提升自我」，對不對。
那么，在一段合作關系中，你可以有機會探索別人的感受，站在對方立場并表達自己，卸下過多承擔責任的包袱，試試諒解別人你可能會打開另一扇天窗，那便是「用內心驅動人把事做好，而不是純粹的布置任務」。
從行為層面出發(fā)，自我表達時以“我”開頭描述自己的感受，闡述自己的立場，比以“你”開頭去指責對方，會更有建設性地達成共識。
如，你怎么回事，要是我，這方面可以優(yōu)化下？思考下哪個會更讓人接受呢。
心理邊界視角，言語的攻擊性主要體驗在自我人格的強度和不可侵犯性上，在憤怒中宣泄自己的怒火，好比“黔驢技窮”無能的一種表現(xiàn)，并不能使他人更理解和尊重你的立場，想想是不是？所以，作為領導具體到現(xiàn)實中，一方面對于為達到更高的目標和訴求，我們可以在公眾視角適當?shù)耐讌f(xié)和讓步下屬，你可能會犧牲掉自己威嚴的光環(huán)，但能做到這點相信別人也會「換位思考」。
另一方面，除道德和法律邊界上的事情外，批評的核心是達成「共識」，我們都沒有談論對錯的權利，充其量說交換眼界、技能和想法是互補關系。
進而日常你也看到的狀態(tài)是，最高級的領導都很謙遜，這是種不張揚的個性和實事求是工作態(tài)度；反之，那些能力欠缺的人愛張揚高估自己。
他們基于自己的認知宣傳，與其自己基于實際能力所產生的交付之間的矛盾，構成了其認知上的最大障礙，這也是所謂的“鄧寧-克魯格效應”(Dunning-Kruger effect)。
從認知層面出發(fā)，之所以突然怒氣沖天想批評他人，區(qū)別是別人無法按照自身的預期達成最終效果，或者說「現(xiàn)實和理想」的差距很大；這個時候最大障礙是怎樣把差距拉平而不是發(fā)火。
上述中有提到任何工作都是種創(chuàng)作，創(chuàng)作必有模糊性邊緣，它是對描寫對象自圓其說的一種認知。
一個簡單例子：
一個人高效率做份解決方案PPT是很大功勞對不對。
后來才認識知道，嚴謹對外公布的PPT需要設計、產品、品牌好幾個部分協(xié)同，很重要因素是產品需要看技術邏輯嚴謹性，設計需要基于品牌VI歸納視覺，品牌最終核對文字信息。
那么需要松綁的是，言語隨時可能會出現(xiàn)「破壞性」，你的認知未必是別人的認知；清楚「把差距拉齊」這件事，最后誰去落地很重要。
做為領導認知可能很高，但適度的表達是種交換，過度的表達就成了枷鎖，不但沒有讓人覺得幫助還會討人厭；換句話說，你又不做，說那么多干什么？
因此，想要開口批評或給出建議前，先找到「目標與現(xiàn)實的差距」，站在對方感受出發(fā)，用自己的高認知結合對方行為層所遇到的困難，給予建設性想法，達成共識才可驅動別人自發(fā)行動。
說這么多關于批評偏誤，心理界限和適度表達方面的認知，日常還是要結合自己的動機和底線最終落實到行為上；具體而言，我有五個步驟的方法論，可以參考：
1）用真誠的贊美和欣賞開始
作為90后，做領導多年我培養(yǎng)一個習慣是「口頭禪」，大概有不錯啊，很效率；你學的真快，這個想法真好，你做對了；很有責任心，點贊；最近進步很大，繼續(xù)保持。
不論別人及格與否我都會在交任務后贊美他一句，我始終相信欣賞和贊美會令對方身心愉悅，這直接決定工作狀態(tài)。
把注意力放在責備，挑剔上是不會產生強驅動更不會有好結果；需要注意的是，不要為了贊美而贊美，要發(fā)自內心的認可，一旦缺乏真誠只會令人反感，如果你有沒有此習慣，不妨培養(yǎng)下。
2）批評前先談自己的過錯
通常在批評之前我習慣分享自身過錯或某個負面案例，如，我原來做調研時經(jīng)常簡化數(shù)據(jù)，報告看一半直接下定義；這種方式除可拉近與同事的關系外，也間接的道出“領導也愛犯錯”，重要是敢正視。
我見過很多上司耍小聰明掩蓋自身行為，甚至推脫給下屬；這不僅是沒有擔當?shù)谋憩F(xiàn)還會在別人心中“大大減分”。
自我批評不應浮于表面而要具體在“某個案例”上；盡可能是大家也會遇到的行為，從心理學角度出發(fā)，某時某刻它會成為一種影響；當同事經(jīng)歷此場景時會想到你曾說的話。
3）間接指出錯誤，顧全面子
許多人在真誠贊美之后，喜歡拐彎抹角的加上“但是”，然后開始一連串的批評，這雖比直接出口來得溫和，還是會差點火候。
人是喜歡愛邀功的高級動物，邀功未必有功，代表是種辛苦；別人的適應需要一定時間，我們要做的是順水推舟夸一下，沒必要不給別人留面子；但對方是什么性格的人相信你也大致清楚。
因此顧全面子的背后也要說出“小錯誤”；假設沒有錯誤只是不太滿意，也要盡可能具體的交換想法，這方便對方直接落地，假設二次更改后不滿意也要稱贊對方細微的進步。
4）發(fā)問時別用直接的命令
所謂的命令背后是種「控制欲」，人有很強的自我意識天生不喜歡被控制，當用施令的口吻把一件事發(fā)出時，已經(jīng)敗在起跑線上。
我是如何做的呢？兩個字“反問”，比如：
你不妨這樣考慮下，這樣做有效嗎？或者當陳述某個觀點后附帶一句，你認為如何？表達自己時加上此句，一方面兩者關系就從「上下級」要求式變成協(xié)商式，另一方面也給對方思考的空間。
對于現(xiàn)代公司來說，領導要做的是激發(fā)每個人動力，而非我要求你如何就如何的當做工具人；這并不能直接產生效益還會把團隊氛圍破壞。
5）使人們樂意去做你建議的事情
別人之所以不樂意，原因是你的不誠懇造成感受不好，許下的承諾不能履行，過程中遇到障礙物請教你又沒辦法得以解決，一直關注自身利益而忘記別人，對方又缺少更多成長性空間。
這幾年我一直在遵循上述四點中的原則，使用此方法我發(fā)現(xiàn)，沒有什么太大問題是無法解決的。
這也正是老子的那句原則：天長地久，天地所以長且久者，以其不自生，所以長生；是以圣人后其身而身先，外其身而身存。非以其無私耶？故能成其私。
換個角度，不要介意批評，如果批評的不是事實，忽略它們。
如果批評不公正，保持平和；如果批評既粗魯又膚淺，一笑了之；如果批評是事實，那就不是批評，從中學習吧！
專家介紹：王智遠
