7點33分起床，8點44分吃早飯，8點52分出門“上班”， 12點17分回家吃午飯，下午一點多繼續出門“上班”， 5點51分“下班”回家。

早九晚六，不加班，離家近，簡直是95后小顏上過的最完美的“班”。

可惜，這一切都是她偽裝出來的。

今年4月底，入職新公司僅僅一天，小顏就選擇了離職。為了躲避父母的嘮叨，她決定假裝上班。她去過書店、咖啡館、電影院、商場，甚至開過鐘點房。

在偽裝自己這件事上，當代打工人拼的是演技。為了不卡點進家門，她只能騎著電動車在樓下轉圈圈，怕遇見熟人，她就坐一個半小時公交車去更遠的地方，這種方式，她自嘲是流浪漢式的上班。

她的經歷并非個例。在經歷過裸辭、裁員、求職等等各種波動后，待業中的年輕人還要擔心被家人朋友背刺，他們躲進圖書館、咖啡館、健身房、電影院，躲進任何一處WiFi覆蓋到的私密空間。

尋找滿意的新工作的過程并不順利。嚴苛的審視、激烈的競爭……經歷過求職的“毒打”之后，他們反而更明確意識到，與其在職場賺“窩囊費”，不如獨自發瘋。

在小顏看來，相比找一份不太喜歡的工作，她更愿意假裝上班；余欣在找了三個月工作后，依然堅定地選擇不接受降薪；而作為中年失業的前大廠員工五月，放棄了小公司的低性價比職位，選擇自媒體創業。

他們跟「后浪研究所」聊了聊各自找工作中的經歷，以及在這個過程中探索到的可能性。

余欣 90后 北京 待業3月＋ 

 

三個多月前，因為受不了領導與工作無關的無理要求，我在一周內毫不猶豫地提了離職，和這份做了兩年的工作徹底Say bye，這是我人生中第五次裸辭。

選擇裸辭有兩個原因，一方面我不想無縫銜接，會顯得自己特別“慘”，另一方面是我沒有辦法在職的時候出去找工作。

每次裸辭，我基本會在1-2個月內找到新工作，不過這次比較特殊，目前3個月了還沒看到合適的機會。辭職之前，我對現在的就業市場有過心理準備，本想著給我三個月時間肯定能找到工作，沒想到我還是太天真了。現在父母退休后每天都在家，導致我離職這段時間不能待在家，只能出門假裝上班。

我和父母住在一起，他們在體制內工作了一輩子，思想比較傳統，對工作的看法更傾向于 “求穩”。我畢業后第一份工作也是在體制內，家里安排了一份文員的工作，年薪十萬的收入在北京也不高，晉升全靠熬資歷，職業上沒發展，仿佛我的人生能從25歲一眼望到55歲，我不喜歡這樣一眼望到頭的工作。當初有位新入職的同事，名校碩士畢業，來了就開始備孕，這份工作更適合安穩地生孩子。

漸漸地，看到身邊的人很快就月入過萬，我特別羨慕他們，想著為什么別人能行我不可以，然后我就跳出來選擇了另一種人生走向。父母最初也不太愿意，在他們的認知里，一份工作是可以一直穩穩當當干到老的，但后來看到我找到了新工作，他們就說那也行，你自己試試吧。

我最近幾年一直在教育行業做運營，期間換工作都沒有第一時間告訴父母，因為他們很難理解裸辭這種行為，對我工作唯一的要求也是：必須有工作，收入不能斷，如果離職了就得有下一份工作接上。為了避免突破他們的認知，我后來每換一份工作都得等到確認入職后才告訴他們，因此在他們眼里我每次換工作都非常絲滑，無縫銜接。

我做戲做得足，父母心思也比較單純，他們根本不會往“假裝上班”這方面想，我也沒露出什么破綻，他們認為我還跟往常一樣上下班。

現在我每天都固定在商場的一家書店和咖啡館度過，工作日上午最晚10點出門，如果到得早就能搶到我常坐的“專屬座位”，在一個并不顯眼的墻角，有充電口，即使是貴重物品放在座位上也不會有人拿，中途可以放心地離開。

到了以后，我先點一杯茶，11點左右投一波簡歷，我不海投，會看好適合自己的崗位，了解清楚公司的背景信息才下手，但通常投不出幾個。

投完簡歷再看看書、刷刷小紅書和豆瓣，午飯也順便在商場解決了。我一天只有午餐在外面解決，一般不超過30元，畢竟沒有工作還是得省點錢，如果中午不餓沒吃飯的話，可能就把這個錢省下來買飲料。

下午兩三點左右，我再投一波簡歷，偶爾會很快接到面試消息，不過這種情況很少。三個月下來，我溝通過的HR大概有200個，但目前參加的面試還不超過10場，平均每兩周能有一個面試。

商場就像我臨時的避風港灣，這里什么都有，吃喝拉撒一條龍服務全包了，待一整天都沒問題。

咖啡館里也有和我一樣“假裝上班”的人。剛來書店的時候，坐在旁邊一個女生就接過面試的電話，我不理解她為什么要在那么安靜的環境下接面試電話，過程中她說的姓甚名誰、期望薪資、之前的工作情況我全知道了，但她并不覺得尷尬，最后這個女孩被店員提醒了。

點單消費以后，余欣可以在這間咖啡館坐一天。受訪者供圖 

我有過三次可以入職的機會，但都陰差陽錯地錯過了。按照我的預想，如果當初順利的話，現在我應該已經坐在工位上辦公了。

三次機會大都因為我受不了“窩囊費”而止步。這幾次面試我都提了15%的薪資漲幅，但一個都沒有成功，這也讓我意識到上一份工作的薪資已經達到天花板了，通過跳槽漲薪大概率是幻想，其中放棄的兩次機會因為薪資太低沒去。

另外，很多公司不全額繳納五險一金，公積金基本按5%的比例繳納，這點我一開始是接受不了的。不過經過幾次面試，我發現很多公司都存在這個問題，漸漸地也妥協了。

我最滿意的一份工作機會是端午節后那次。業務面試進行了兩輪，面試過程一路綠燈，跟領導面談的時候挺有眼緣的，工作地點離我家也近。那會兒我都開始幻想節后哪天上班，工位擺什么花、杯子，因為一切都太順了。

然而我怎么也沒想到卻在談薪階段談崩了。那次面試的第三輪終面是HR總監，HR戴著口罩，先介紹福利待遇等內容，我以為是在談薪就多問了幾句，因為工資是底薪+績效的形式，我就問了績效怎么算，又聊了加薪的可能性，她告訴我預算就這么多，我便沒再問漲薪了。另外，考慮到有些公司春節會多幾天假，我還問了春節怎么休，從這里開始她就不耐煩了，說和法定一樣，然后讓我回去考慮，結果就沒戲了……

我心想，這不能問嗎？我當時都想給她跪下來說，“行，要我吧，給我多500塊錢都能給你干”，我應該這樣說才行。原本想著如果HR實在不同意我也可以接受不漲薪，我還聯系到HRBP追問了兩次才得到了拒絕的答復，并加上了業務領導的微信試圖爭取機會，后來才知道做決定的人是HR總監，不是業務領導。

第一次覺得自己這么低三下四，那會兒已經快哭了，因為我從沒折在談薪這一步。

為這個小插曲我難過了兩天，不過我也很快釋然了。我一直堅持的原則是不能降薪，如果要降薪，工作量得比之前要少很多我才能接受。

 有一次面試也是教育行業的運營崗，月薪一萬，工作量大得讓人害怕。首先要干我之前的本職運營工作，還要寫公眾號、做會議主持、搞接待等等，一個人干五個部門的活，我問這么多活我一個人排不過來怎么辦？對方只回了句，“你自己安排”。

某天我偶然看到一句話，“你之所以能有勇氣裸辭，是自己的能力帶來的自信”，你肯定要接受已發生的事實，但同時不能否定自己，我對自身的工作能力還是非常自信的。

不工作的這段時間，我每天的生活特別充實，看了至少10本書，例如余華的《現實一種》，劉慈欣的《時間移民》，《致命愛人》等等。我看書全憑個人喜好，還有以前沒時間看但想看的書。

原來上班的時候，看書和運動是想都不會想的事情，而這三個月的閱讀量比我一年還多。看書的這段時間，我的內心非常舒展，看很多問題也比之前想得更開了。

除了看書，我一周去兩次健身房，跳跳舞，近期在跳尊巴，身體協調性變得更好了。現在我的作息也很規律，沒有長時間對著電腦屏幕，皮膚暗沉的問題消失了，睡眠也比以前好很多。 

這段時間最大的變化就是收獲了快樂。在30歲來臨前，我會莫名地焦慮，覺得自己老了，但是真到了30歲以后，整個人完全不焦慮了，現在我非常自洽、自信，覺得自己哪哪兒都好，現在這個階段就是我最好的人生階段，頭腦清醒，身體健康，不自卑、不焦慮、不盲目，沒有生活壓力。

所以我已經堅持這么久了，不可能為了有份工作隨便找個班上?，F階段就當給自己放個長假，放平心態，拉長戰線慢慢找，相信命運自有安排。

小顏  95后  廣東 待業1月＋ 

 

8點44分吃早飯，8點52分出門“上班”，到達書店，9點01分開始看書，12點17分回家吃午飯，下午一點多去另外一家書店“上班”，3點31分決定去電影院看電影，5點51分“下班”回家。

這是我假裝上班的一天。這種生活我已經過了一個多月了，我把它叫做流浪漢式上班。

在開啟假裝上班之前，我在一家外貿公司上班，但是剛入職一天，我就決定辭職了。

那家公司給我的待遇是月薪4000元，有提成，面試完感覺還不錯，但是第一天去公司就感覺氛圍很壓抑，老板的臉色看起來也很兇，后來還有老員工跟我吐槽說老板克扣績效。我就覺得何必待在這里浪費時間，當天晚上就跟老板說不去了。

離職這件事我沒跟爸媽說，畢竟我上一份工作也才干了一周就辭了。我大學學的是商務英語，2021年畢業后就上過這兩個班，平時就在家幫家人打理一下網店。雖然我也知道要給自己適應的時間和機會，但是我是那種稍微有點不順心，或者說是哪里有點不太滿意，就立馬想走人的人。

我媽也經常說我：“老是做一陣子就提辭職，這樣不好。”我跟她說了她也會焦慮，還不如不說。所以我就保持了假裝上班的狀態。

剛開始假裝上班那幾天我經常去家附近的書店，因為書店是在二樓，隱蔽性挺好的，完全不用擔心說會被人認出來。

我通常只讀言情小說，因為不用耗費太多腦細胞，拿到書坐在角落開始讀，有時候一本書看完了，還沒到下班時間，我就去商場轉轉，蹭個洗手間，或者騎著電動車在外面逛幾圈，耗到6點多才回家。

我是按照理想的上班時間來定的，就 上午9 點上班，下午 6 點下班。因為我跟我父母說的那份“工作”離我家挺近的，所以我只能夠中午回家吃飯。我會營造出一個不用早去上班然后也按點下班、不用加班的情況，但是卡點的話也會顯得太假，所以通勤雖然很近，騎過去就幾分鐘，但也不能9點才出門。

在書店的幾天里我大概看了五六本書。但是那家書店不讓帶飲料，而且它只有周末的時候才會開空調，平時那里面有點太熱了。我把假裝上班的視頻發在網上后，有人評論說經常在書店看到我，我也就不敢去書店了。畢竟我們這里隨時都有可能遇到親戚、熟人、或者是誰的朋友，真的很怕被認出來。

因為我早上不太想奔波，后來我就選定家附近的肯德基，那里有空調，騎電動車快的話也就三四分鐘，肯德基對我們來說不是早餐，早上不會選擇去那里吃，所以就不用太擔心在那里遇到熟人。我一般在那會坐3個小時，坐到中午12 點回家。

我一般不在家附近活動，在家附近活動的話我一般盡可能會把口罩戴上，夏天穿防曬服也非常好，反正現在大街上都是穿防曬服的人，大家也不知道你是誰，再戴個口罩，基本上很難認出來。但在室內也會熱，我也不想戴口罩，所以我就只能跑遠一點。下午，我會坐一個半小時的公交車去市區，總覺得離家遠一點才“安全”。

坐公交車我一般會提前做功課，比如說我今天要去哪個商場逛一下，或者說要去哪個咖啡館，我是有目的的，不太喜歡隨便坐一輛車，我怕等一下坐不回來。

剛開始假裝上班的時候，我會覺得沒有同伴一個人會尷尬，但是現在就覺得還好，一個人也是可以做挺多事情的，就是不要太在意別人對你的看法。

流浪漢式上班的一天。受訪者供圖

有時候一個人會有點無聊，我就想去看看電影打發一下時間。一大早就去電影院經常是包場看電影，還是很爽的。我把熱映的電影看了個遍，《忠犬八公》、《速度與激情》、《人生路不熟》、《八角籠中》、《消失的她》等等?！断У乃肺业谝淮慰吹臅r候沒趕上開頭，感覺有點膈應，后來我買票又去看了一遍。二刷的時候看了很多細節，我開始還以為男主是個好人，沒想到最后反轉成大渣男，看完就覺得肯定不能選這種賭博的男人。

下午的話我經常去逛商場，遇到一些食品店就會買一點，也會買奶茶，購物的話我只買飾品，不買別的，你想我如果買衣服的話，又有手提袋又有標簽，就怕回家又露餡了。而且我也不敢逛太久，一般下午4點左右得走，要不然趕不上6點到家，解釋起來也很費勁。

最近天氣不是很熱嘛，我也不是很想出遠門，下午又很困，有時候我就會去酒店開一個鐘點房，一次70塊錢左右，正好4個小時，門一關完全不用擔心被認出來，在里面吹空調、看綜藝、喝奶茶。我一開始還擔心我去開房的話別人會不會以為我有什么企圖，還在內心給自己安一個人設，假裝我是岀差到這里暫時休息一下。但其實去了幾次一直都沒有人用異樣的眼光看我，工作人員都是正常地做自己的工作，唯一的問題就是鐘點房的價格太貴了，我只偶爾去幾次。我每天的開銷都在100塊錢以內。

我也不是說前一晚一定要想好第二天去哪，我經常漫無目的地去逛一下，甚至到了市區我才會從地圖上搜附近的咖啡館或者商場，有時候會覺得有點浪費人生。

假裝上班最痛苦的還是早起，7點多起床那一刻最累。而且這一個多月里，我只休息了2天，因為我們這邊周末雙休是非常少的，最多就是單休，所以我這個“工作”也不好意思說是雙休，如果說是雙休，那后來找到的新工作又沒雙休了，那我豈不是又很難解釋。

我有時候也會特別焦慮。尤其是晚上開始胡思亂想，想到自己怎么還沒有找到工作，為什么還沒對象就會emo，偶爾還會失眠。之前也去廟里求過好多次，感覺不是很靈。

我媽偶爾也會問我“新工作適應得好不好，難度怎么樣。”我都是含糊過去“還行，都挺好的。”

之前去面試的一家公司離我家還蠻近的，那份工作負責跟單對接，要求口才比較好，要比較外向一點，我就覺得自己口才也不是很好，不是很擅長與別人交流什么的，我就沒有去這家公司。我真的就是只希望找到一份工作，我能在規定時間內把它完成就可以，不是很喜歡去做那種需要晉升崗位之類的事。

有時候會安慰自己總會找到工作的，如果真的想找的話，就多投幾家簡歷就好了，看一下哪家有沒有適合的，早點結束這個假裝上班的日子。但是如果不太喜歡那份工作，我想還是假裝上班吧，因為不太喜歡的話你在那里上班也是一種煎熬。

五月 85后 北漂 待業12個月

 

我原先在完美世界做品牌營銷，做了11個月，2022年6月就被裁員了，我正好35歲。我是第三波被裁的，一個20人的大團隊，最后就留下5個人。

我沒有像很多人說的失眠啊之類的，反而覺得提心吊膽的那個石頭落地了，我終于不用再擔心我什么時候失業了。

剛開始失業那段時間你會有個巨大的反差，就是為什么那個能力比你差的還在上班，你卻找不到工作？我也羨慕還在上班的人。你們有節假日，節假日還可以帶薪上班，摸魚，我是什么都沒有，這個月擺爛就沒有收入。

失業這件事我是不會告訴任何人的。我也不會發個朋友圈說“我離職了，歡迎大家給我推薦工作”。別人會認為這個人被裁員就證明你能力不行，不然別人沒裁就把你裁了？我其實最忌諱的就是失業找工作，這是我最痛的一個點。你找不到工作，證明你能力就更不行了，你只是一個大廠的混子。

我不想被人認為我是一個被公司拋棄了找不到工作的中年男人，那個身份我特別不喜歡。我也非常害怕討論中年危機以及失業這件事，我的自尊心不允許，我覺得我會比別人矮半截。

父母一開始也不知道我失業了。他們每天都有看我微信步數的習慣，還會給我的微信步數點贊。去年封控在家的時候，我還有理由說小區被封了，后來我就拿著手機在家里走來走去，或者下樓走走，爭取每天走夠一萬步，基本上他們看到就覺得正常，通過這種形式瞞著。

我也會正常更新我的朋友圈，吃個飯曬一下之類的。如果你突然不更新了，他們會覺得你失去動靜了，這是不是攤上事了，另一方面也不希望別人覺得你過得好像很慘，包括到現在很多人還以為我在哪上班呢，他們都還不知道我已經不上班這件事。

我之前會看一些小公司的招聘。一輪、二輪地面，我已經面到了第三輪，面試的人會問，你為什么從大廠來我們這種小公司，他會懷疑你只是一顆螺絲釘，能不能身兼數職，年齡也在這了，考慮的東西會特別多。

我把我的薪資砍掉了一半，我都愿意接受了，但別人還會覺得你貴，因為有個更便宜更年輕的人來了，他們立馬選擇那個更便宜更年輕的人。他們覺得這個崗位可能只需要一個工作一兩年，能24小時服務客戶的人對付一下就行了，不需要我這樣的。

當你不斷把你的下限調低的時候，你會發現你已經降到沒底線了。認清這個事以后，我的思想就發生了很大的變化，那些所謂的小公司我后來一律不看。不是我看不上，是因為你去面試的時候，他們的要求很高，待遇卻很低，他們還會反反復復去面不同的人，因為他們要對比哪個人性價比更高，這對個人的自信心是特別大的傷害。

互聯網紅利我只能說趕了個尾巴。我2013年來的北京，做品牌營銷，在廣告公司待過，后來很快去了甲方，基本兩年左右跳一次，在各個大廠間輪轉。以前換工作是因為你想要更高的title，更多的錢。

我是一個危機感很強的人，一旦發現苗頭不好我就會騎驢找馬，趕緊找下家，我不允許我自己有gap，我是星期五離職，星期一就上班這種。我也不敢躺平。我沒人脈沒背景，也沒家庭雄厚的實力支撐你，你只能靠自己。在互聯網這7年，我瘋狂攢錢，我以前一直覺得自己沒有安全感，只有錢才會有安全感。

互聯網公司確實福利好，待遇也好，能讓我賺到買房子的第一桶金。之前我們老老實實干一年，拿16薪是很正常的，好的能拿到20多，年終獎能拿8個月。

我之前在滴滴服務過很多項目，什么滴滴小巴、滴滴公交，滴滴外賣，然后很多項目就莫名其妙“死掉”了，項目“死了”公司裁員就很正常了，像我們做品牌營銷的，只有在公司賺錢的時候，它需要一些好的品牌包裝，一旦效益不好，它就不需要包裝了。

跳著跳著你會發現，一年13個月薪資都很難了，他會說你績效不好，可能到最后發現你有工作就不錯了。你會一直處于這樣一個漩渦，就一直往下降。

我也想疲于奔命，但是我怕奔波到40歲沒人要我了。我現在假如運氣好，拼盡全力找到一份工作，還當螺絲釘，我干到40歲，已經很不錯了，非常樂觀地說，干到45歲（我現在已經很少見到40歲的人還在大廠上班了），你這么大歲數的人了，在大廠里各種內卷，各種小心翼翼為人處世，小心自己背鍋，下班的時候你看到領導不能走你也不敢走，你要懂察言觀色，我覺得好窩囊。

你再遇到裁員，或者公司效益不好，你出來能干嘛呢？你在一個企業呆久了，你發現除了打工以外你已經不知道怎么去賺錢，你永遠想的是再找一份工作，給別人去打工，而不是去想著做點什么賺錢。

雖然在別人眼中你一年賺好幾十萬，但是你再想想每天都要去擠地鐵，每天都要被領導訓，下班到家九、十點，好不容易有個周末你啥都不想干，只想躺平在家里，我覺得這樣沒有一點生活。

所以找工作這件事我已經疲了。我現在雖然沒有工作，收入也不穩定，但是我可以用這幾年來趟一趟后面的路。

每天工作三個小時，剩下的時間都屬于自己。受訪者供圖 

我現在在做家居博主。我來北京后用5年攢了100萬，加上父母的幫忙，我在北京買了個小房子。裝修都是我自己盯的，花了30萬，裝完3個月就住進來了，我的家是我一點點裝滿的。大家對我的家都很感興趣，我以前租房的時候就喜歡把房子布置地溫馨一點，我有很多書，擺件和玩具之類的，你會覺得你在外面上完班回來之后，那個家是最讓你有歸屬感的地方。

我想著一個家居博主要怎么彎道超車呢？好，我要先給自己立個人設，讓別人知道這個家很美，但是背后這個人是什么樣的呢？我會給自己貼很多標簽，比如我是一個家里有200棵植物的人，一個買了老破小做家居博主的人，一個大齡失業的北漂。

我現在所有的能力其實還是我以前基沉淀下來的，比如說寫文案，找話題營銷，做創意，拍照，審美等等都是我以前的那些東西。

家居博主已經做了一年了，粉絲從0開始，現在有三四萬粉，趕上大促的時候，一個月也能收入三四萬。

生意不好的時候，我就歇著，忙家里的什么事，我的時間是可以自由調配的。我現在每天固定工作3個小時，剩下的時間都是自己的。我可以睡個懶覺，自己做個飯，磨磨唧唧一個多小時過去了。

當然也有心情不好的時候。數據不好或者你想跟一個品牌合作但人家看不上你的時候，你會很難受。你不管怎么努力你的商單還是比不上別人的時候，你也會難受，覺得自己好失敗，這些人都瞎了嗎？為什么都不給我點贊，粉絲都去哪了？小紅書到底怎么了？但這種狀態是不好的，這就要求你不斷調整，慢慢摸索。

我覺得抱怨這些是沒用的，有用的是你如何自救。當你是一個自由的個體的時候，唯一可以體現你價值的就是錢。你要想怎么把數據拉起來，粉絲量拉起來，怎么把內容做好。如果你把這些都做好的話，你的底氣就足夠硬。你可以跟別人說，“對不起，這個錢我不接受。”

別人跟我合作地毯，我就說兩千以下的地毯我是不合作的，至少要3千的地毯，沙發的話要8千以上的，低于8千的我不愿意合作。

最近我的家在處理家具。之前我很喜歡一家沙發品牌，就想找他們合作，但是對方覺得你的曝光微乎其微，不需要跟我合作，那好，那我就把沙發換掉。很多沙發品牌找過來，我就挑有沒有我喜歡的，沙發是贈送的，我不用付錢，過幾個月還得給我包月費，我給他們繼續露出。如果你幾個月后不給錢了，那我就再賣掉，再去找別的品牌。家里的幾件家具的包月費，也是一筆收入。

你會有一個目標，比如起碼這個月我能通過接商單來覆蓋掉社保和房貸的這1萬塊錢，其他愛咋咋的。

之前買了房子會覺得房子是我的一個負擔，壓得我喘不過氣，但是現在沒想到房子養活了我。我完全靠這個房子就能負擔起房貸。

從離職了之后做家居博主，我覺得最大的改變就是我能夠主動去想賺錢這件事，在失去了公司的保障之后，可以不靠大廠的履歷，我也能找到賺錢的本領，讓自己更加獨立。

對我來說，通過自己認真地干，總會討到一碗飯，不會兩手空空的。現在這個工作不用忍氣吞聲，不用很窩囊，比如今天要寫一個什么PPT，要編我的OKR，考核的時候要給自己打分，還要自夸說我怎么了，寫的都是言不由衷的東西，我覺得這些好假啊。

沒工作以后人際關系也可以斷舍離。我刪了很多之前礙于面子不好刪的前同事，之前就已經不爽他們很久了，有些PR放我鴿子什么的，我也直接刪，刪了以后很爽。

現在我已經可以坦坦蕩蕩地說我失業了，我走出來了。我覺得可能我只是在這個階段提前下車了，你們可能也會下車，但我已經在新的路上奔跑了，我會跑出一條不一樣的道路。

 

本文來自微信公眾號“后浪研究所”（ID:youth36kr），作者：張晶、園棋、科然，36氪經授權發布。