有項權威調查顯示：多數人處理自己工作內容的時間只占 10%，其他 90%的時間都在跟不同的人打交道。

我們在工作中遇到的多數難題，背后都是溝通問題。

比如說，跨部門協同。

但你會發現，無論怎么說，對方根本沒興趣聽；即使聽到了，做事的時候也沒有任何反饋，等你去追進度，才發現他卡在一個地方。

再比如說，向上溝通。

你覺得領導或者老板的決策不對，敢不敢說真話？為什么別人一說老板就聽，而你剛說幾句話就被老板打斷？

到底該怎么溝通，才能讓別人入耳又入心？為什么溝通這么難？

第一，溝通的本質就是暴力的。

溝通是圍繞問題產生的需求，既然已經存在問題，那么勢必有對立和沖突。

也許你不認為你自己的說話方式是暴力的，但我們的語言常常引發自己或別人的痛苦、誤會。

第二，語言在溝通里是模糊的。

語言在溝通里永遠是模糊的，我們會因為立場、視角、認知、教育背景的不同，衍生出巨大差異。

你以為別人知道，也許人家根本不知道。

我們永遠沒辦法讓一個沒見過雪的人，去理解雪景的美。

就像下面這個溝通漏斗：你可能只表達出了80%，別人只聽到60%，最后做到了20%。

正如蕭伯納說的那樣：溝通中最大的問題，就是我們都以為自己溝通了。

第三，溝通本身就是一個很復雜的事情。

溝通，不僅僅是大多數人理解的說話技巧那么簡單。

它難就難在，你愿不愿意打開自己，讓別人主動走進你的世界，你是否有興趣了解別人的世界。

管理學之父彼得·德魯克曾說過：與人溝通的時候，要能聽出別人的言外之意。

也就是說，在溝通中，你是否能準確理解對方的動機和目的，怎么讓你們利益一致？

對方不理你，是他沒有聽懂？還是說他忘記了，自我管理和時間管理有問題？

另外，很多問題不是溝通層面能解決的，那你是不是能及時區分出來？

溝通能力對于職場人來說，是生存能力，更是被低估的核心競爭力。

回想一下，自己身邊那些擅長溝通的人，是不是能輕松搞定人和事，拿到好的結果？

為什么他們可以做到高效溝通？因為這些人都避開了三個溝通誤區。

誤區一：“踢貓效應”帶來的自我PUA

當你收到周遭人的負反饋或者批評時，會不會陷入內耗：

自己被批評，是因為“我”不夠好？

是“我”把事情搞砸了，為什么別人都可以做到，只有“我”出了差錯？是不是“我”能力不如別人？

下面講個故事。

父親在公司受到了老板的批評，他下班回家以后，就把在沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓；

孩子被罵心里窩火，就去踹身邊在打滾的貓；貓被嚇到逃到街上，正好有一輛車開過來，司機緊急避讓卻把路邊的老板撞傷了。

這就是“踢貓效應”，即負能量傳染導致的惡性循環。

每個人，或多或少都會因為負面情緒而遷怒別人，有時候當事人甚至意識不到這個問題。

當你接受到負反饋或批評時，它不一定是事實，不要過度解讀。

如果你因此感到內疚，或者有情緒起伏，也不是你的問題。

這，是對方不知道怎么處理自己的消極情緒，所以投射到你身上，想讓你幫他處理，在心理學上叫投射效應。

你不需要把別人的負面情緒接過來，解讀它、消化它，更不必為此質疑自己。

誤區二：只講道理，不講感受

當我們需要跨部門協同，或者跟其他同事有合作時，你有沒有一種心累的感覺：

一遍遍跟人家強調，擺事實、講道理，甚至把企業文化和價值觀都抬出來了。

任憑你說破嘴皮，人家還是不理你，甚至更煩你了，進度依然卡著。

比如說，小 A 是銷售，在簽單的時候需要法務配合審合同。

為了盡快簽單，拿到更高的業績，小 A 總是瘋狂會催進度，面對法務同事提出的風險點，他覺得不是大問題，不太在意，認為把單簽了最重要。

當法務再次提出疑問時，小 A 一會講公司的目標，一會又把公司價值觀拉出來，反復強調為什么必須配合他。

但他沒想過，對于法務同事來說，在什么背景信息都不了解的情況下，審合同當然按照最嚴格的標準，畢竟出了問題自己是第一責任人。

小 A 為了簽單，實在是急功近利，不尊重別人的專業和工作。就算完成業績目標，也跟自己沒多大關系。

為什么會出現這種情況？我們可能陷入一個溝通誤區：只顧著講道理，忘記談感受。

任何事情背后都是人，事情的問題歸根究底，都是人的問題。

道理人人都懂，但理解道理和接受道理是兩回事。

別人不是不明白道理，只是感覺不爽，認為自己不被尊重，不被需要，不被重視，所以不想干而已。

誤區三：說話口無遮攔，是一種偽善

工作中，你有沒有遇到這種人，他們開口第一句話是“我這個人性格比較直接，沒有針對你的意思。”

但你聽他的后續發言，全程都在冒犯別人，絲毫不在意對方的感受。

被冒犯的人還不能翻臉，甚至是表達不滿，因為他一早就作了免責聲明：

無論我說什么，都不是故意的，只是個性使然。我可以冒犯你，但你不能跟我計較，否則就是你情緒化、聽不了真話。

把“我說真話是為你好”變成擋箭牌，卻全程只有“我”的視角、“我”的感受，實際就是一種道德綁架，不是真正的善良。

這也是不少人會陷入第三個溝通誤區：覺得只要自己說的是真話，就要勇敢表達出來。

但你有沒有想過，你的真話會讓別人難堪，受到傷害，你看到的所謂真相只是冰山的一角。

《殺死一只知更鳥》里有一段話，大意是：

從來沒有真正的感同身受，除非你穿他穿過的鞋子，走他走過的路。那時候，你會發現僅僅是路過，都會感到難過。

所以，在與別人溝通時，請把對方當成一個有喜怒哀樂的普通人，來對待。

那，應該怎么做？四個字：直言有諱。

不是不讓你說真話，而是你站在對方立場，考慮一下：這些話是不是非說不可？他當下的狀態能不能聽進去？有沒有更好的場合和時機？

當你避開這些溝通的認知誤區后，下面再分享3個高效溝通的原則：

原則一：先解決心情，再解決事情

所有事情的背后，都是人在解決問題。一個人的狀態好不好，心情好不好，直接決定了他想不想干這件事，能做到什么程度。

當然，先解決心情問題，也不是讓你去討好別人，給他拍馬屁。而是說，你要讓他感受到自己的價值，感受到他是被你尊重和需要的。

比如，在開會或者做事之前，你可以先問問對方，最近心情怎么樣？壓力大不大？他就會感受到尊重，認為自己不是工具人，而是你的伙伴。

原則二：別害怕沖突，溝通可以是不愉快的

如果你認為溝通應該是理性的，愉快的，這個想法可能會影響你溝通的效果。

溝通中有沖突很正常，因為你們本來就立場不同、觀點不同。當你們發現聊到某個話題時，氛圍急轉直下時，不要害怕，這恰好說明你們溝通的足夠深入，觸碰到了彼此的邊界或者問題的核心。

溝通可以是不愉快的，我們就是在這種溝通中，才能更深入得了解對方，更坦誠的面對自己。

原則三：不預設立場，溝通的雙方可以共贏

你一定見過或者經歷過，不少劍拔弩張的溝通場景。為什么會出現這種針尖對麥芒的時刻？

因為溝通的雙方都預設了立場，他就是來找茬的，我們是對立的，我們之間只有輸贏。

但是，溝通里的對立只是觀點、立場的不同，并非人與人的對立。溝通的雙方完全可以做到共贏。

就算你贏了嘴上的官司，問題依舊沒有解決，你們的誤解只會加深，這種贏也是輸，因為你們把對方都推遠了。

所以，溝通時一定不要預設立場，把對方當成敵人，否則只有雙輸。

最后，總結一下：對于職場人來說，工作中 90%的問題背后，都是溝通問題。良好的溝通能力，對你的職場生涯是莫大的助力。就像石油大王洛克菲勒說的那樣：“假如人際溝通能力也是和湯、咖啡一樣的商品，我愿意付出比任何東西都高昂的價格購買這種能力。”

祝福每個人，都擁有這項能力，以溝通為杠桿，撬動和擁抱你的美好人生。

本文來自微信公眾號“創業酵母”（ID：chuangyejiaomu），作者：酵研院，36氪經授權發布。